Bahagia itu...

Jadi ini akhirnya. Semua terjawab... dia sudah bahagia bersaa pilihanya. Alhamdulillah.. sakit dan senangnya gak bisa diungkapkan dengan kata kata... seneng bgt karena dia sudah menemukan yg dia cei, sedih karena semuanya harus kayak gini...

Ya sudahlah smua sudah ada yg mengatur, untuk kedepanya biarlah yang berhak mengatur menggerakkan semua ini, mengarahkan jalan cerita ini sampai ntah kemana..
Blog ini mungkin akn koong untuk selamanya, untuk beberapa saat, atau ntah sampai kapan cerita tentang kita akan ada kembali.....

Terimakasih telah mengajariku ikhlas, rik....

Highly hopeless......

"Dan ketika aku tak henti menangisi  diriku sendiri.. Menangisi segala kekurangan.. menangisi keadaan di sekitar.. menangisi hal hal yang berjalan tidak seperti apa doaku....."

Sekarang aku ada dimana sih ya? Aku ngerasa berada di dimensi dan ruang berbeda dengan mereka. Dia dan dia.... kebahagiaan dan kebersamaan mereka seakan bersekat kokoh dan tinggi dengan kesendirian dan keputusasaan yang aku rasain sekarang..
Orang orang yang dulu bisa buat semangat, bisa membawa senyuman sekarang jadi datar.. hambar banget. Kayak udah mati rasa. Apa memang sudah mati rasa beneran ya?
Teman, sahabat yang dulu kata kata manis dan semangatnya bisa buat aku sesekali berfikir positif sekarang udah lewat aja...
Ibu, yang dulu nya sumber dari segala sumber semangat sampai bisa sampai putus asa nyemangatin anaknya yang udah kepalang minder dan batu nya.. Aku udah muak denger kata SABAR!!!!!!!

Ya memang makin hari tulisan di blog ini makin pesimistis. Sarat putus asa.. mau gimana lagi,itu yang sedang aku rasain sekarang.. dan aku tumpahkan semua disini.. ntah orang bilang ga bersyukur atau alay lebay. Ah sampah! Silahkan.. mereka ga pernah ngerasain bagaimana rasanya disudutkan di suatu ruangan gelap. Sementara di tengah sana mereka sedang berdansa dengan riang.. tertawa, bahagia, tidak ada beban

Dan ketika aku tak henti menangisi  diriku sendiri.. Menangisi segala kekurangan.. menangisi keadaan di sekitar.. menangisi hal hal yang berjalan tidak seperti apa doaku.. dan menangisi kamu.............

..................

Aku Batu.

"Setiap sakit pasti ada obatnya, setiap pahit pasti ada penawarnya. Kerasnya batu pun begitu."

Stuck....... iya stuck. Stuck semuanys stufk. Gak bergerak. Macet. Mundur perlahan. Gak tau lagi akan mundur sampai mana. Semuanya karen kebatuan ini.
Udah banyak temen temen dan keluarga bilang "Ayuuu ga boleh gitu, ayu harus PD , ayu itu cantik, ayu uda berubah ko, ayu ga boleh pesimis, ga boleh negatif thinking blaaah blaaah.." Tapi tetep aja saking batunyaaaa kepala dan hati ini.. ya omongan omongan kayak gitu gak pernah hinggap lama di telinga.. Ah bodo amat lagian apa yg mau dibanggain , kamu siapa emangnya? Kamu punya apa yuk? Maju aja ga berani.. apalagi lari. Apalagi nikung. #eh .. lagian ini masalah hati dan perasaan. Ga mempan diomongin. Hanya bisa diberitahu dengan perasaan, atau orang yang diperasain...

Termasuk didepanya, kebatuan ini juga muncul. Lebih parah kayaknya. Dari omongan, proposal. Kerjaan, dan lainya deh pokoknya. Tetapi di saat bersamaan aku sangat berusaha untuk melunakkan kebatuan ini didepan dia. Aku lebih sering ngalah, nurut, yaa pokoknya lbh denger dia lah.. sempet ngebatin apa dia penawar 'batu' aku ya? Apa dia yang bisa membawa aku lebih baik? Tapi cuma sempat.... begitu difikir.. oh iya ada wanita itu, yg lebih segalanya... da aku mah apa atuh....
Tapi gak apa apa.. Aku akan lebih bahagia kalau dia sudah bersama wanita yang membawa banyak kebahagiaan untuk dia. Bukan bersama wanita yang...... yang ...yang bisa menyayangi dia dengan tulus. Dan terkesan tidak tahu diri.........

"Sampai kapan berpura pura,Yuk?"

"Tak pernah ada yang pernah tau isi hati manusia.. yang diperlihatkan tak selalu sinkron dengan apa yang dirasakan................"

Halo.. hari ini selang beberapa hari semenjak tulisan terakhir di posting. Dan sejak hari itu juga aku sudah berusaha sangat keras untuk ngumpulin keberanian dan percaya diri di depan dia. Tapi tetep gak bisa juga. Mungkin aku butuh konseling....

Semenjak hari itu ga banyak yang terjadi. Sekalipun ada, itu menuju kemunduran..buat jatuh ini makin dalam. Ga ngerti lagi. Kenapa keberanian ini ga muncul muncul. Kenapa mulut ini susah banget ngucapin nya. Kenapa raga ini selalu menjadi orang lain di depan dia. Kenapa hati ini gak mau jujur sama dia.... Sesusah itu kah ungkapin isi hati kita? Sesusah itu kah jujur sama dia bahkan sama dri kita sendiri?

Banyak yang bertanya kenapa aku sepesimis itu? Kenapa seminder itu? Kenap cowok kayak gitu bsa bikin kamu gila? Gini deh... kamu pernah gak merasa gak puas akan sesuatu? Benciii bgt saa diri kamu sendiri? Seakan gak ada alasan lagi untuk kamu bersyukur? aku selalu memproyeksikan diri aku dengan perempuan perempuan itu. Tanpa melihat lebih dalam yang aku punya. Saat ini aku lg jahat sama diri aku. Aku sedang berkhianat dengan jiwa aku sendiri. Karena emang ngeliat aku gak ada apa apanya dibanding mereka.. Da aku mah apa atuh....

Mungkin kata kata ini klise. Tapi untuk sekarang, segala dari segalaaaaa yang aku pengen adalah ngeliat dia bahagia. Ntah sama siapa, ntah bagaimana kebahagiaan itu dia raih. Sudah cukup lama dia tidak menemukan. Syukur banget kalo tuhan sudah mengirim dan menemukan dia dengan kebahagiaanya. Ntah siapa itu. Jodoh emang gak ada yang tau...

Sampai sekarang cuman disini, di blog ini aku bisa cerita dari awal sampe detik ini.. di sini juga akhirnya akan jelas bagaimana akhirnya. Jika ada hal lain yang aku sangat harap kecuali kebahagiaan dia adalah dia bisa baca tulisan tulisan ini. Walaupun teramat mustahil...tapi gak ada yg pernah menyangkal kemungkinan. Ntah sekarang atau kapan. Ntah kondisi kamu gimaa. Aku harap suatu saat kamu baca ini,rik...

"...... Tak pernah ada yang pernah tau isi hati manusia.. yang diperlihatkan tak selalu sinkron dengan apa yang dirasakan. Ucapan tak selalu senada dengan perasaan. Begitupun aku di depanmu. Seakan jiwa ini menjadi jasad lain........"

Untuk kamu disana, demi semua yang nyaris berakhir.

Wahai kamu..
Pria biasa yang mewewenangi akal ini..
Wahai kamu..
Manusia yang tak kuhendaki hadir dan sakitnya di dunia ini..

Kenapa tak kau gelapkan saja setiap hari?
Kalau memang hanya dalam gelap aku bisa menyentuhmu dengan nyata..
Kenapa tak malamkan saja setiap pagi?
Jika hanya pada malam sunyilah bisa kurasakan hangatnya rengkuh dekapmu..
Toh, di tangan,paras, dan jiwamu.
Telah Lama kau pegang sandi.
Untuk membuka bilik bilik penyimpanan memori..
Yang telah usang dimakan kehidupan..

Jika boleh kutukar hidupku dengan entitas lain..
Aku ingin hidup dalam gelap..
Karena setiap cahaya dan sinar yang melapisi.
Akan membuyarkan sejuta bayang akan sosok gelapmu yang ku dalami..

APW
Bandung, 29 mei 2014.
Demi segala sesuatu yang tak dipersiapkan.

Semarang, hari ke enam belas.

"...........Namun,hanya ada beberapa hal di dunia ini yang memang ditakdirkan untuk dipaksakan. Dan bukan ini salah satunya"

Halo. Selamat pagi!balik nulis lagi yaa.. sebenrnya mau banget nulis topik lain. Tapi ntah kenapa pikiran dan tangan ini maunya tulis tentang cerita iniiii mulu.. jadi ya. Ikutin aja lah ya.. hehehe

Quotes pembuka kali ini seperti gitu karena aku terlalu kalem dan ga agresif. Seenggaknya dibanding dengan dia. Dia? Dia siapa? Yup! THERE'S ANOTHER GIRL BROOOO! ada perempuan lain yang sedang ngedeketin dia juga. Daan she's more and moreeeeee aggressive to him. Kalo kata temen temen mah nyosor. Gelendotan, pegangan tangan sagala. Duh lagi liat kayak gitu, ada orang ngerokok aja samping itu, kek nya langsung kebakar gedung sama isi isinya.. si cowo nya si woles woles aja... dan terkesan flat. Tapi hati orang mah gak ada yang tau kan?
Semenjak kejadian itu aku jadi makin doooown dan negatif thinking. Kalo si cowok ngerespon gimana, kalo mereka jadian gimana, kalo kalo kalo kaloo. Ah sampe stres mikir nya. Rasa PD yg dulu tinggi hilang aja ntah kemana. Udah ga cuek lagi, bawaanya sensitiiif mulu..jadi diem,murung weh bawaanya. Dan mama sampe ngerasain akunya jadi kek gitu... jadi sering berantem juga sama mama.. memang cowok itu luar biasa ya. Kirik.. kirik..
Terus aku sama dia nya sndri gimana? Ntah ini progres atau bukan. Tapi dia udah mulai mau cerita masalah pribadi ke aku.. masalah ibu, masalah kelek. Pokoknya yg gak aku bayangin bakal diceritain dah.
Tapi setiap dia cerita aku juga mikir.. apa dia cuma cerita sama aku? Apa dia bilang ini juga ke cewe itu? Aaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Udah.. intinya. Sekarang aku gak mau maksain, gak mau agresif, gak mau terlalu nyosor. Harus jadi BIASA AJA. Walaupun perasaan ini sangat tidak biasa aja ke dia...
Rik, aku sayang banget sama kamu... bukan sekedar jasad, tapi jiwa...

"Saya belum tahu hilir dari semua ini akan berujung dimana. Jika dipaksakan bisa saja saya tau sekarang juga.Namun,hanya ada beberapa hal di dunia ini yang memang ditakdirkan untuk dipaksakan. Dan bukan ini salah satunya"

Bandung, 24 Mei 2014

Sama belum tentu bersama.

"Kita itu ibarat puzzle, serumit apapun kita, pasti ada satu bagian puzzle lain yang cocok sama kita........" 

Biarin aku luangin waktu sedikit, diantara numpuknya tugas besar dan deadline proposal, untuk sekedar curahin isi hati dan fikirin aku disini,sambil ditemenin lagu-lagu Efek Rumah Kaca. Cuman disini yang bisa menampung semua yang mereka anggap tidak penting,dan yang mereka jenuh untuk perbincangkan..

Ntah kenapa ini topik gak ada pernah habisnya. Dia nya ga pernah pergi pergi juga dari otak ini. Semakin hari padahal semakin jauh juga. Tapi akunya semakin cemas. Cemas cemas ga jelas sebenernya.. Ketakutan itu masiiih aja ada, malah semakin besar besar daaaan membesar. Aku takut dia pergi......

Di satu sisi aku juga mikir,siapa saya? sebagus apa sih sampai sampai gak mau dia pergi dari sisi kita?

Tapi, HEY! temuin satu bagian puzzle itu ga gampang... Temuin orang yang punya cara pandang dan selera yang sama itu sulit. Bertahun tahun jadi minoritas itu ga enak, dan begitu temuin temen satu yang sejiwa raga pasti bakal disayang banget. Begitu yang aku rasain.. Tapi apa dia juga? Ga ya? Apa gimana.............? 

Kadang aku juga bingung,sebenernya aku sendiri gimana sama dia. Sudah sampai tahap manakah. Suka, kagum, sayang atau cinta? Tapi yang jelas cemburu itu ada (banget malah) kalo liat dia lagi sama perempuan lain ntah temen atau kelekan, kalo dia kegep smsan/ line nan sama perempuan lain (kayak kejadian di TBP. huuuuu T.T). Disaat temen temen yang lain udah pada males kuliah dan buat project organisasi, aku malah lagi semangat semangatnya karena projek satu ini dikerjain sama dia (ALESAN :p). Di dalam lubuk hati juga mulai ada rasa ingin ngejaga dan ngegiring dia ke jalan yang lebih baik. Ngerawat dia kalo sakit, bimbing dia supaya ga ngerokok lagi, dan banyaklah. Tapi rasa rasa itu banyak penghalangnya, dan aku ga mau terlalu nunjukkin.Emang saya siapa? Emang yang ada di hati dia siapa?

Pun, aku ga tau tahap rasa aku sama dia sudah sejauh apa, tapi dari awal aku ga pernah nyangka bakal bisa sejauh ini , memang bener semuanya berawal dari rasa nyaman. Sekarang jadi rasa sayang. Dulu sering keluar bareng, sekarang jadi gak mau kehilangan.. Terus kalo udah kayak gini musti gimana? Apa aku musti bertingkah kalo gak ada apa apa? Apa aku harus mulai belajar untuk ikhlasin dia? Atau aku harus biasa aja kalo lagi Jatuh Cinta seperti lagunya Efek Rumah Kaca yang lagi aku dengerin?

Ntah kamu  kedepanya sama siapa, akunya sama siapa. Ntah kedepanya kamu mau serahin hati kamu ke siapa, Ntah esok siapa yang bisa dampingin jalan hidup kamu, Ntah nanti siapa yang akan ngerawat kamu ketika kamu sakit. Tetapi gak ada satupun orang di dunia ini yang ngerasa bahagia sebahagia aku bisa kenal kamu, rik......

"Kita itu ibarat puzzle, serumit apapun kita, pasti ada satu bagian puzzle lain yang cocok sama kita. Tapi, ga setiap yang cocok itu jodoh. Gak setiap yang sama ditakdirkan untuk bersama" 

Ketika satu satunya itu hilang......

Halo bulan mei. Halo minggu malam. Malam ini ga beda jauh dari malam malam sebelumnya. Mungkin cuman agak sedikit dingin dan lebih santai karena ini hari libur. Tapi pikiran ini gak jauh jauh dari postingan sebelumnya ttg 'kembaran'...
Banyak banget hal yang terjadi setelah postingan itu dibuat. Dari mulai pergi bareng,ngobrol banyak,kerja bareng,nonton konser bareng. Ga munafik, seneng itu pasti. Tapi beban dan sedih itu pasti. Beban karena sampe sekarang aku masih ngerasa ga pantes .Sedih karena akhirnya aku tau kalau ada wanita lain yang udah berhasil masuk lebih dalam ke hatinya,selain aku... 
Sempat disatukan oleh kesamaan. Dan sekarang malah dijauhkan oleh kecemasan. Ntah kecemasan atau skeptis. Atau bahkan aku yg masih ga pantes buat dia.. Ntah siapa yang sengaja menutup nutupi perasaan. Ntah siapa yang sedang bermodus modus ria,ntah siapa yang memendam perasaan sebenarnya, atau ntah siapa yang cuman ke GR an. tapi ya sudahlah.. Yang pasti kejadian bahagia,sedih,membingungkan kemarin itu nyadarin tentang satu hal. Kesempatan itu ga cukup untuk buat kita nyaman,buat kita saling terbuka,buat kita sadar siapa sebenernya kita. Tapi pintu kamu harus terbuka dulu untuk menerima seseorang masuk,setidaknya mengetahui isi di dalamnya. 
Berat untuk ngejauhinya,berat banget. Menemukanya ga gampang, tetapi kenapa harus dilepas semudah itu? Seakan ga ada perjuangan buat nemuinya. Seakan banyak yang seperti aku,dia di luar sana. Seakan belahan jiwa seperti itu gampang ditemukan.. fallin in love is soooo much easier than finding your own soulmate ya!

"Nyatanya memang kehendak tuhan selalu indah. Rencananya selalu rapi.Sedih itu pasti,  Ketika satu satunya dari kamu hilang......"

Ketika kamu menemukan 'dirimu' di Tubuh Orang Lain.....

Malam minggu kedua bulan empat, dua ribu empat belas.

Selamat malam,pagi,sore siang buat pembaca... Tulisan saya kali ini ada hubunganya dengan belahan jiwa, 'kembaran', dan teman... Saya lagi ngalamin hal ini sekarang. Jadiii silahkan dibaca yaaa

"Mungkin benar yang orang bilang kembaran, mungkin benar yang orang bilang belahan jiwa, mungkin benar apa yang orang bilang partner hidup..."

Udah dari SMA ya, saya terbiasa untuk jadi minoritas di kalangan temen temen. Teman-teman bilang saya unik, saat semua suka K-Pop,saya sedang tergila gila sama Punk Rock. Saat teman-teman populer memilih nongkrong di dessert cake paling bergengsi di kota, saya lbh memilih duduk di bar kecil bersama sahabat saya sambil menikmati musk 50 an. Ketika temen temen pada nabung buat beli gadget, saya malah mati matian nabung buat beli drumpad. Kata kata kayak “ Cewek kok suka Superman Is Dead?”,“Anak Gadis kok nonton konser sih?” , “ Kenapa kuliah di Manajemen tapi peka sama politik?”. Atau sekedar gak ada temen yang mau dengerin di saat lagi pengen diskusi tentang Buku Pramoedya Ananta Toer, arti dari lagu Iwan Fals , lirik lagu Nirvana. Dan masih buaaanyak lagi....

Keasingan itu makin bikin saya stres ketika pindah ke Bandung. Duh, semua pada hedon, hipster, suka nya musik2 yang lagi trend aja, ga peduli roots. Wah pusing deh, jadi ngerasa jadi alien. Hahaha.. Tapi ya udah.. udah 2 tahun ini alhamdulillah udah bisa nyesuain.. Walaupun idealisme ini ga pernah luntur luntur juga. Tapi biarlah hanya tuhan dan saya yang tahu apa yang saya dalami. Dan sejak itu saya percaya kalo jenis manusia kaya saya itu THE ONE AND ONLY lah di kampus..

Tapi sekitar sebulan lalu pandangan itu berubah. Saya ketemu orang yang bener bener mirip PLEK sama saya (Bedanya cuman jenis kelamin aja). Secara gak sengaja dipertemukan di kampus. Awalnya biasa aja, gak nyangka dia bakal gitu orangnya. Tapi makin kesini makin keliatan kesamaanya, Dari selera musik, zodiak, busana, cara pandang, ah, pokoknya kalo ngomong sama dia kaya ngomong sama diri sendiri deh.  Walaupun ga saling bicara. Tapi tau maksud dari pandangan dia apa... Bener bener plek banget lah! Di satu sisi walaupun kita ga deket, dia udah ngajarin saya banyak hal. Tentang Ibadah, agama, hidup, ikhlas, prinsip teguh, dsb... Dengan diamnya aja dia udah bisa ngajarin saya hal itu. Apalagi kata nya ya hehehe

Awal awal emang seneng banget ketemu manusia yang satu spesies.. Tapi makin kesini makin takut... Takut kehilangan satu satunya orang yang nyambung kalo diajak ngomong yang berat berat, takut dia pergi.. Takut dia ilfeel, takut dia ngejauh, takut dia berpaling, takut dia berubah, dan yang terberat takut (lebih) sayang lagi sama dia... Saya juga heran apa belahan jiwa bisa ditemukan secepat itu? Apa kembaran bisa didasarkan atas kesamaan kesamaan itu saja?

Memang kami  belum ngobrol banyak tapi Saya pengen lebih banyak waktu lagi sama dia.. Ga ada yang lebih indah dibanding ketemu sama teman ngobrol yang enak, yang bisa diajak ketawa dengan topik yang nyambung.... Dan gak ada yang lebih nyaman dibanding ngerasain ‘ngobrol sama diri sendiri’ itu bagaimana....

"Mungkin benar yang orang bilang kembaran, mungkin benar yang orang bilang belahan jiwa, mungkin benar apa yang orang bilang partner hidup"

Tapi


"Kembaran tidak selalu dilahirkan bersama, Belahan jiwa belum tentu menjadi pacar, dan Partner hidup belum tentu menjadi pasangan sejati kamu...."

Berakhirnya Tulisan, bukan berarti berakhirnya kisah. Semoga.....